Анекдоты

Паршивый бит весь гигабайт портит.

Скачал и установил свежее обновление для браузера от "Майкрософт" -фильтр лживой пропаганды. Теперь не могу зайти ни на один новостной сайт...

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."

Мало признать свои ошибки. Надо еще свалить их причину на других.

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду. - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через два года. - Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

Билл так и не понял, зачем Хилари пошла секретарем в Белый дом...

Объявление
Группе ВИА ГРА срочно требуются красивые грудастые девушки, которые еще не пели в группе ВИА ГРА.

Сегодня он ругает ВАЗ, а завтра - Родину продаст!

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд – для управления программистами.

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: «Есть такая профессия –
защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?» Он
сказал: «Есть. Станешь памятником - будешь под охраной государства».

На улице встречаются домашний и бродячий кот.Домашний спрашивает:- Послушай, братан, а кто тебя кормит?- Да никто, я кормлю себя сам!- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Как называется человек, который НЕ РАЗЛИЧАЕТ цвета?Дальтоник.А как называеся человек, который РАЗЛИЧАЕТ цвета?Расист...

Жена: - Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки! ... - Ну что? Дала?! - Дала! - А где соль?!!!

Мексиканская Телекомпания приняла решение об экранизации всемирноизвестного романа М. Шолохова "Тихий Дон".

Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!


В мексиканском вариантесериал будет называться "Тихий Дон Педро".


Идут два охотника по лесу. Вдруг один другому говорит:
-Эй, видел?!
Второй:
-Что?!
- Да вон заяц пробежал!
Идут дальше, вдруг опять, первый охотник второму:
- Ты видел?!
- Не, а что?
- Да вон там коршун пролетел!
Идут дальше, и опять:
-Ты видел?!
Второй охотник решил сказать:
- Да, видел!
- Ну, а тогда зачем вступил?!


Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернулась, ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!


Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!


Сидят в камере мотоциклист, пловец и даун.

М: щас бы мотик покататься

П: да нет щас бы поплавать

Д: щас бы дверь от КАМАЗа

М и П:зачем???

Д: да так в окошко посмотреть



Приходит бабушка с внучкой к доктору.

"Доктор у меня внучка постоянно улыбается"

Доктор осмотрев девочку говорит:"Вы ей косичку ослабить не пробовали?"



Когда меня принес аист, родители долго смеялись и хотели взять аиста.



Стоит наркоман и поет:"Чужие губы тебя ласкают..."

Подходит к нему парень:

-что девушка ушла?

-да нет чупа-чупс потерял



Женщины превосходно умеют хранить секреты. Небольшими группами по 15-20 человек.


Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- мама, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную



В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.

- В чем дело, Вовочка?

- А разве слово "арка" мужского рода?



Металлисту плохо... Его мама переживает:
- Сыночек, может цепями погреметь??
- Неее.
- Ну тогда, может "Металлику" врубить погромче??
- Неее.. Поставь Киркорова... Может стошнит.



Мужик поздно приходит домой. Находит записку:"Дорогой! Борщ на столе.Вытри..."


Жена мужу:
- Пойду в косметический магазин.
- Зачем?
- Помада кончилась, и туши нет.
- А по-моему, туша у тебя нормальная...



Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...

то у Вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ



Одна подруга говорит другой:

-Аня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли.

-Ой, Кать, не льсти себе.


Однажды папа предложил маленькому сыну покататься на карусели, если он разрешит ему выпить кружечку пива...
...Вечером пришла мама, подобрала синего папу, сняла с карусели зеленого сына.


Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка



муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется тот самый ужас. Жена:

- Ой мама...

Муж:

-Узнала свою маму, да?...



-Алло, жена ты, что больше любишь бананы или персики.

-А ты на рынке.

-Нет в аптеке.



Летучая мышь летит ночью, разогналась..... Вдруг бум в стену!!! Встает, почесывая лоб: Блин, я точно убьюсь с этим плеером.



- Девушка, я вас где-то видел... А, вспомнил - на банке с тушёнкой!



Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
- Всё, всё, всё, выпивши, понял.
Жена :
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!



Почему фраза "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза"Студент завалил профессора после экзамена"?


Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня


Тот, кто в течение дня

- Активен, как пчела,

- Силен как бык,

- Вкалывает, как лошадь

- и приходит вечером домой уставшим как собака,

Должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая

вероятность, что он ОСЕЛ



Мужчина по доpоге в туалет:

- Пойду, поддеpжу отечественного пpоизводителя.


-Ты кота кормил?
-Нет, он сыт.
-Ну, как поссыт, покорми!



Сидят Ромео и Джульетта, он ей , как лунный свет перелевается в твоих прекрасных очах, как я сильно тебя люблю. Она делает ещё затяжку и говорит,"У меня к тебе такая же фигня".



10 признаков того, что вы много выпили:

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.

2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.

3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.

4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.

5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.

6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.

7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.

8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.

9. Столбы так и лезут к вам в объятия.

10. Кусающие вас комары тут же дохнут.